那种拼尽全力证明自己活着的感觉，至今想起来，仍觉得热血沸腾。

我自认为生活应该是混到大学毕业，回到自己父辈工作的地方，混个编制，在单位对领导阿谀奉承，私下里对下属颐指气使，下班后在酒桌上称兄道弟，朝九晚六，挺着啤酒肚，守着一张办公桌一辈子。

在我浅薄的认知里，我甚至认为所有人的人生，都理应如此。直到毕业后的一场同学聚会，那些年和我一起睡到自然醒，一起叫外卖，一起开黑LOL的胖子，一语中的，戳破了我睁一只眼闭一只眼“苦心”营造的幸福假象。他说:“你之所以接受是因为你无力改变。”那种无所适从的茫然瞬间占据了整个心口。

大家从来都是和我说:“羡慕你一毕业就有安稳工作，不必努力，”“你根本没必要去奋斗”……就在此刻，我想通了，正如你的酒鬼朋友不希望你清醒，你肥胖的朋友不希望你苗条，你无业的朋友不希望你找到新工作一样，原来，他们只不过在表达他们对生活的恐惧罢了，批评别人的工作是自己不作为的另一个理由。

仅仅12天，我提交辞呈，和胖子相约来到了海文考研培训班，临走前还有人和我说:“想不明白你，为什么要去坐牢”可笑至极。

高傲如我，紧接着就是无限循环的自我怀疑，我到底做不做得到，我到底做的对不对，到底值不值得。

考研并没有那么神奇，一场考试也不会立竿见影的改变你的人生，即使考上研究生，你也不见得混的更好，和结果相比，请更好的享受整个过程，迷茫、痛苦、无所适从，奋起直追，一生悬命。

让我一直欣慰的，是早上日复一日的早起坚持，是日日看到自己的进步，是活着的心跳，我的基础不是特别好，胖子赖赖唧唧，天天磨着我学习，努力的过程中未来和自己的存亡就像是紧攥在自己手里。

从未跨越过明天去看向所谓的以后，也许卑微的心里作祟，但凡看到一点进步，就去鼓励自己，一个摆满书的座位，一只看起来像提醒自己注意身体的保温杯，一沓证明自己有在思考的草稿纸，一脸倦容的同桌，和一格窗外的夕阳。秋天的落叶盘旋、舒展、掉落。所有人的早起越来越困难，胖子贱兮兮跑来和我说找到了绝佳解压办法，就是他此刻身边站着的小女孩，脸上带着考研人标配的倦容与坚定，“可以啊，这小子，连终身大事都顺道解决了。”接着几个星期，我看到小女孩红肿着眼走进教室，我看着日日威武，好像天生有用不完的精力的老班，目光里多了几许无奈，胖子被一次次约谈，我就知道，考研这条路，并肩作战是可遇不可求，注定还是一个人的孤独归途。

苦笑一声，奈何我独会这苦中作乐。一边咬着牙坚持一边战战兢兢，网报、现场确认、初试结束，到现在，带着一点紧张，又期盼着初试成绩尽快公布，人这一辈子总得认认真真活一次。

 谁说不是呢？此刻的我，才拥有了一个像模像样的人生。