“总有一天，你会笑着把曾经那些让你哭过的事说出来。”，很多人在记录自己成功经历之前，总喜欢把这句貌似富有哲理的话作为开头，今天我也想在写自己的考研经历之前加上这句话，让自己骨感的文章也着实性感一把。

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18年2月底，考研成绩出来以后，我和家人一直沉浸在喜悦之中，而我也为自己的成绩欣慰地松了一口气。亲戚朋友也都满心期待地等待着我最后凯旋的消息。

3月初北上，准备复试。往后的一个月，我又开始了三点一线的自习生活。由于复试通知还没有公布，时间还很充裕，再加上经历了初试的紧张角逐，我认为复试应该会顺利通过，我的复习安排简单，进程缓慢。学校复试通知公布以后，我才慌了神。复试时间出乎意料地早，只能抓紧时间准备专业课笔试，而面试问题也是利用两天时间最后整理完毕。

4月9号笔试，看到有些笔试题目都没有在书本上见过，我便茫然了。背书背多了真的会对思想形成可怕的禁锢，我望着陌生的题目，脑海中全是死记硬背的知识，最终不知道该如何下笔，最终只能靠自己的理解应付答题。4月12日参加面试，当我走进会议室，面对围坐在会议桌前的十几位导师，我便开始紧张了。面试以自我介绍开始，我顿时懵了，准备英文面试竟然忘记了准备中文自我介绍。好在平时填写登记表写过很多遍，所以自我介绍背诵版便开始脱口而出。后来几位导师陆续提了问题，我紧张的情绪也慢慢平复，问题虽然回答得不尽人意，但也完整表达了自己的观点。面试结束走出会议室，我终于松了一口气，自我感觉还不错，觉得自己可以为两年的考研生活划上一个圆满的句号。心情美丽，的确看什么都觉得美好。回到家，还询问了一下本校老师我的面试情况，老师说我很紧张，但应该没什么大问题，我也放下心来。

妈妈来北京旅游，于是接下来的几天，我们便开始了在北京大街小巷穿梭之旅，领略帝都古老文明，欣赏都市繁华街道，品味首都风土人情。我自己一直是大大咧咧的人，而妈妈永远在操心，没有看到最后的录取结果终究是不踏实。于是，等待的焦躁和煎熬破坏了旅游的闲暇和悠哉。妈妈天天在追问结果有没有公布，天天在催促我上网查看通知。我每天还在安慰她，应该没有问题，只是时间问题。

4月19日，回家的公交车上，我接到了研友的电话，她问我有没有看通知。我说没有呀，应该这周不出就到下周一了吧。接着她带着哭腔说，通知已经出来了，我和你都被刷了。顿时，我脑子一片空白，不算是晴天霹雳也足以让我失魂落魄，不知该如何应答，最后都不知道怎么结束了通话。妈妈在旁边听到了，马上愁容满面，失落感顿现。后来的几晚，都注定是辗转反侧，彻夜无眠夜，静悄悄地，只有妈妈一声声地叹息在空荡荡的房间回荡。由于最后的结果有些出乎意料，眼看一年的努力和坚持最终却死在复试，内心满是遗憾和不甘。我和妈妈还有研友去学校研招办询问情况，终究无果。我们又在教工楼下等负责招生的老师，却也终究没有见到。那一刻，我突然觉得作为一个寒窗苦读最终落榜，投师无门的学子是多么悲凉。而每年，又有多少个失意的学子和家长要经历此刻的无助和绝望。最后我们走进了学校负责招生的副校长办公室，结果却被副校长满腔怒气训斥了一顿，灰头土脸地走出来。那黑纸白字的通知仿佛在喧嚣，放弃吧，就算不甘心又能怎样，录取结果摆在面前，一切的努力和作为都注定是徒劳。走出本校的校门，最后回头望一眼学校那显眼的主楼，其上那鲜红的校名在阳光下显得那么刺眼。那一刻，我仿佛看到自己的梦想连同内心一起腾空，落地，破碎。

老师奉劝说，抓紧最后的机会调剂吧。我却倔强地坚持，梦想怎么可以将就，人生怎么可以对付，那么久的努力怎么可以以这样的结局惨淡退场。倔强也敌不过现实，可是打了几所高校的电话，都被告知所有调剂复试都已经结束。是啊，调剂拼的是时间，学校录取结果公布太晚，调剂无门。命运宣告，所有的一切希望和努力都化为虚无和泡影。一切的一切四散在空气中，仿佛从未发生过，从未出现过，徒留我独自在街角呆滞望天。

后来，妈妈给姐姐打电话，谈及我被刷的消息时，我看到了她眼角的泪，那晶莹的泪光刺得我内心生疼。妈妈对我说，“回家吧，考不上就回家工作吧。这个都市工作压力太大，你怎么能够立足？”。老师也说，回家吧，千万不要再顶着压力孤注一掷。我沉默了，迷茫了，踌躇了。内心一个声音坚定地告诉我，不要回家，不要回到那个小小的，可以看到领域尽头的家乡。每天看着一成不变的风景，做着重复固定的工作，过着单调乏味的生活，今天可以看到明天，明天可以看到未来。最后，眼睁睁看着自己的青春在狭小的空间里慢慢被消磨殆尽。等到容颜迟暮，两鬓斑白，坐在公园的长椅上回忆人生的时候，只能感叹自己的人生平淡无奇，庸庸碌碌，毫无建树，自己从来没有轰轰烈烈地活过，从来没有为自己的梦想活过。思考，权衡，抉择，最后倔强的坚持赢了。让我再在这个熟悉的都市拼搏一年吧，算是给自己的青春一个交待，给自己的梦想一个交待，给自己的努力一个交待，我不想给人生留下遗憾。于是，妈妈回家了，独自一个人。

接下来，我便开始了在漫天的简历，无尽的面试，不停地奔波中寻找平台的日子。没有职业规划，没有职位分析，没有前景展望，只是急着摆脱自身现状和寻找精神寄托。最终，我只是应聘了一个小公司的小职位。每天日出而作，日落而息，工作简单清闲，纵使如此，每天的舟车劳顿也足以将我折磨地精疲力尽。从上学到工作的转变和适应，真的需要一个漫长的过渡期。待到工作慢慢走上正轨，生活也开始变得单调乏味，思想也慢慢变得麻木慵懒，懒得去哀叹考研的惨败，懒得去思考工作的意义，懒得去规划未来的蓝图。工作和现实真的会磨灭人的追求和梦想，现实会告诉你，所谓的理想在现实面前是多么可笑。爸爸时不时还会电话轰炸，而谈论的内容无疑是他想让我继续考研之路，谈话每每都以争吵告终。我也明白他们是为我好，总认为高一等的学历会为我的未来增添保障和竞争的筹码。但是工作的奔波和辛劳已经让我没有了曾经那样的渴望和坚持，空洞的生活也让我已经无力再去触碰那牵扯着伤痛的书本，我再也没有了当初的勇气和毅力再去浴血奋战一次。日复一日的争吵，最终家人妥协了，只希望我好好工作，累了就回来吧。

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9月，一位读研的同学告诉我她要去美国了，做半年交换生。听到这个消息，满心的艳羡将我内心沉睡的梦想唤醒了，我心动了。出国留学，是我从小的心愿，尤其是大学选择了英语专业以后，觉得出国深造对于我们学习英语的人来说是一种多么必要的必要。但后来，由于各种原因，我只能将出国的希冀和奢望深深埋藏在内心深处，任其腐朽。只希望将来能够有机会出国旅游，瞻仰一下异域风情和别国风景便已足够。而现在，这样的机遇又激发了我内心的渴望。于是，三战考研的想法便在我脑海中滋生。我将这样的决定告诉了家人，家人亦表示很支持。

10月，辞职，带着简单的行囊和厚厚的考研书踏上回家的路，也踏上三战考研路。万事开头难，尤其是有过浑浑噩噩的工作经历之后，找不到埋头苦读的学习状态让这早已不算开头的开头变得更加艰难。从10月到12月，我就是在打着考研的名义混日子，偶尔看看书，偶尔打游戏，偶尔看小说。妈妈天天催促我学习，后来也懒得搭理我。有天还偷偷听见爸爸说，还不如不让回家，时间也浪费了，工作也荒废了。那时候，还有一个一起辞职回家考研的研友，虽然不经常见面，但也经常上网聊聊学习近况，我们好像学习状态都很差。于是我又在后悔不该回家备战考研的，毕竟在家面对的诱惑太多。12月，备战的最后一个月，考虑到浪费的时间，我只好硬着头皮做好最后的冲刺。所有课程基础知识都略过，只抓重点。那种面对好多知识来不及看心里不踏实，但又不想放弃的感觉简直是一种精神的折磨和无尽的煎熬。最后一个月，每天都在放弃和坚持中挣扎，每天都在和妈妈哭诉不想去考了，妈妈看我回来以后学习状态不佳，没有多少考上的希望，说不想考就不要去了。但哭诉归哭诉，哭诉完的我又默默去看书了。1月的太原有些生冷。乌云，遮盖着漫天的阴霾；落叶，飘落着满树的沧桑；寒风，呼啸着深冬的刺骨。人烟稀少，更平添了这冬日的落寞。两天的时间，有了朋友的陪伴和照顾，考试还算顺利。不过最后悔的是，考试前一晚竟然跑去看电视，没有最后翻阅一下重点知识，导致第二天对有些知识的记忆模糊，专业课答得很是力不从心，去年复试就是传播学某些题目不会，这门专业课果然是我的硬伤。而政治由于复习资料都没有准备齐全，遇见原题却无从下笔，只能根据自己的理解和基础知识生搬硬套。

考试结束后的日子，便又是漫长的等待。无论经历多少次失败，我都会抱着成功的希望，我总是相信会有奇迹诞生，也希望自己能够人品大爆发，考出优异的成绩。但命运终究是公平的，没有付出足够的努力换不来好的结果。成绩出来那一天，我小心翼翼地输入准考证号，心中在默默祈祷即将刷出来的页面能够如同去年查询成绩一样，给我带来惊喜。但看见显示出来的页面后，我只能够呵呵冷笑了。成绩太低，只超出国家线8分，而去年超出30多分都没有逃出被刷的命运，今年这样的成绩又怎么能逃脱。虽然今年没有排名，但我已经预料到了结果。那一夜，又是一个不眠夜。也许我是悲伤的，是改痛哭一场的吧，但我没有哭，因为自从爷爷去世后，我悲伤的神经中枢已经变得麻痹了。

第二天，我告知爸妈没有考上，爸妈说，考不上就算了吧，也许咱们没有那个命。虽然自己没有好好努力，但还是不甘心的，爸妈托关系打听能不能调剂到广东，调剂之事处于协商之中。那时候还在和同学说，我终究是考不上了，我想回太原了，边工作边考研，完不成这个梦想真的会成为一辈子的遗憾，我真的想趁年轻继续努力。等待国家线，等待学校复试线。学校复试通知公布，今年比较公开，所有人的成绩都公布出来，虽然进入复试的人数正好和计划招生人数持平，但我看到自己是初试最后一名进入复试，心里还是很担心，最后一名往往都是炮灰嘛。这时候，我也面临着两难的抉择，由于复试时间的冲突，选择调剂广东就必须放弃本校的复试，而选择本校的复试，就必须要承担再次被刷的风险。考虑再三，倔强和好强的我选择了坚持本校复试。一是考虑到广东太远，人生地不熟；二是不想放弃这次难得的机会而最终让梦想再次将就。即使有1%的希望，我也想做出最大的努力。

在准备复试的日子里，妈妈看着我心疼，好几次劝我说要不然不要去复试了，如果去复试再被刷了该有多绝望。但转念她又催促我赶紧练习面试，不要再因为性格内向、面试紧张沦为炮灰和牺牲品。其实我很看得开，即使希望再渺小，也想抓住这仅有的机会一条道走到黑。由于去年的复习基础，所以复试的笔试专业课没有浪费太多时间，时间主要用来准备面试。4月6日再一次北上参加复试，笔试一切顺利，在奋笔疾书中完成了答卷。4月9日面试，面试的过程比去年更加严格和正规。在等待的教室里和同校的学妹聊聊天缓解下紧张的情绪。我是最后一个参加面试的，本来已经平复了心情，但进入教室坐下之后又开始紧张，我能感觉到自己比去年还要紧张。回答问题全程结结巴巴，连英语提问也回答地自己都不知所云。公共场合太紧张实乃本专业的大忌和死穴，难道真的又要失败了吗？从会议室出来，我满心的失落和无奈，自责自己那么不争气，赤手可得的机会自己却握不住。

接下来，只能听天由命了。今年的招生很有效率，几天后我便看到了最终的录取结果，我虽然初试最后一名，但复试成绩还是比较靠前的，最后权重倒数第三名，可能因为复试的笔试成绩比较高。这样的结果让我倍感欣慰，家人和亲戚知道后很是高兴。自己总算能够给家人的期待一个满意的交待了。我以为自己会欣喜若狂，但却心如止水；或许应该哭一场，但却泪眼干涩。有的，只是一声轻叹，而轻叹的背后则是满身疲惫。三年，足够将一个梦想上升成为一种信仰，而漫长的备战之路则变成了一场虔诚地修行。三年，自己坚持了太久，孤独了太久，也隐忍了太久，而当梦想成真之时，却再也没有了当初的悸动。或许正如拜伦所言，假若他日再相逢，我将何以贺你，以沉默？以眼泪？

5月，难得的工作日假期，我去大学母校看望了老师，他们都在我的坚持感叹。老师让我与学弟学妹们分享下考研的经验与教训，我却不知从何提起。且不说自己本就不善言辞，漫长的考研过程需要亲自体会才能明白个中滋味，而过后，只剩下酸涩的回忆和眼角一滴青涩的泪。不要再问我为什么要坚持，走到今天，我自己也早已阐释不清。为梦想？为深造？为工作？为追求？其实只是为从心而已。