我常常想，在寂寞的长夜里，有一盏明灯在，就不会迷路。

不知道已经过了多少个这样的日子，每天早上叫醒我的，不是源自本心的发愤图强，而是老母亲每隔一周的问候：要好好复习啊，一定要考回家这边，村里那谁都保研了，还是直博。我疲惫地揉了揉眼眶，拍拍胸脯告诉自己，就算不是为了自己，为了老妈的期望，也要再坚持坚持，剩下不过半年而已。其实，说实话，我不愿意考研，我很明白自己几斤几两，明白自己与别人的差距，我现在的一切努力，都只是为了老母亲，为了她的期盼，为了她在村里走路可以昂首挺胸，为了村里大妈互相攀比时，她不至于缩在角落没有话题，为了以后工作的薪资比普通本科毕业的多一些，能多给她转点钱。所以每天，我都把自己弄得极度抑郁，极度自闭，不愿在家族群里吱声，怕被亲戚逮到就问，不敢发朋友圈，怕别人觉得我不好好学习，不敢出去逛街玩耍，怕自己觉得自己不努力，以后想起来会怪自己，居然拿那么有限的时间去挥霍。好在，男朋友是个很体贴的人，不时给我准备些零食，怕我饿，餐前都来接我，与我一同去食堂，晚上也来接我，送我回宿舍，甚至偶尔也带上书，在我附近抢个位置，陪我学习。我想，他定是这冬日里的暖阳，努力去融我内心的冰凉。

如此这般，终于熬到考试，因为要订宾馆，男朋友天刚亮就起，在东北的大雪纷飞里，他独自去我考点附近，找到一家很新的宾馆，他是个行动力很强的人，这点我是无比叹服的。考试两天，送我去考场，接我出考场，买午饭，什么生活琐事全包了，甚至对我抽题检查我的背题效果。然而最终，我还是落榜了，估计是我真的不爱读这个书吧。母亲的极度失望，亲戚们明里暗里地松了一口气，以及我再一次对自己能力的不认可，都催促着我早点出去工作，离开这里，或许能好很多。

这么多年来，男朋友其实就是那盏灯，虽不至于像太阳那么亮到刺眼，但他只照着我，从校园到社会，我选择考研，他支持，我说我失败了不考了要工作，他也说好。是的呀，我们的人生才刚开始，什么都按部就班多没意思呀。

工作后，见得多了听得多了，加上业余时间比较多，仔细思考之后，觉得不就是一个硕士学位嘛，我为什么非要去考自己不喜欢的专业呢，选一个自己喜欢的，那我肯定能认真努力去学的，我如果对自己没有信心，那做什么都白搭，也不会开心。于是，我没有跟任何人讲，给自己定下了考艺术设计类硕士的目标，每天下班了早点回家，就抱着书啃。其实学了别的专业的书之后才发现，原来并不只是自己原来的专业难，其实别的专业，也会有不简单的地方，也有需要好好动脑的地方。但这毕竟是不一样的，这可是我从小心心念念所向往的啊，我终究是走到这条路上来了，我应该有新的生活的！之前看到过有人说 生活总是这样，不能叫人处处都满意，但我们还要热情地活下去，人活一生值得爱的东西很多，不要因为一个不满意就灰心。是啊，我有我爱的东西和人，也有一直爱我的人，人间这么美好，我也可以做他们的糖啊。后来，我如愿以偿，拿到录取通知书的那一瞬，我似乎又领悟了一次人生，我的世界的天边裂开一道缝，阳光照进来，我听到那头的喧嚣，我的那盏灯，也在我身后告诉我，要努力把这道缝撕得更大，要去看看更辽阔的天和地。

举杯问月，醉看人间，舞影徘徊，雾散云开。道路漫长，充满奇迹，不忘初心，方得始终。